Çocukluk travmalarının ilişkinize etkileri

Travmanın Duygusal Transferi Nedir?

Travma, bireyin yaşadığı ağır duygusal yahut fizikî bir tecrübeden kaynaklanan bir yara olarak tanımlanabilir. Bu yara iyileşmediğinde, birey o travmayı farklı hallerde tekrar tekrar yaşar. Bilhassa yakın münasebetlerde, bireyin çözülmemiş travmalarının duygusal yükü partnerine aktarılabilir. Bu transfer, bilinçsiz bir formda gerçekleşir ve çoklukla karşı tarafı da etkileyen karmaşık bir ilgi dinamiği yaratır.

Bir örnekle açıklamak gerekirse: Çocukluk devrinde duygusal ihmal yaşamış bir birey, yetişkinlikte partnerinden daima olarak sevgi ve ilgi bekleyebilir. Bu, partner üzerinde ağır bir yük oluşturabilir zira karşı tarafın daima olarak bu açığı doldurması beklenir. Bireyin travmasını güzelleştirmeden, bu taleplerin karşılanması sıkıntı olacaktır.

Ebeveyn Özdeşimi: Eşinizi Anne ya da Babanızın Yerine Koymak

Birçok insan farkında olmadan partnerini ebeveyniyle özdeşleştirir. Bu, bilhassa ebeveyn-çocuk ilgilerinde travma yaşamış bireylerde sıkça görülür. Ebeveyn özdeşimi, bireyin eşini annesi ya da babası yerine koyarak onlardan çocukluğunda alamadığı duygusal gereksinimleri talep etmesi formunda ortaya çıkar. Örneğin, babası tarafından duygusal olarak ihmal edilen bir birey, partnerinden daima olarak teminat ve ilgi bekleyebilir. Bu durum, eşin üzerinde büyük bir baskı yaratır ve vakitle bağlantıyı yıpratabilir.

Ebeveyn özdeşimi, şuur dışı bir süreçtir ve birden fazla vakit birey bu davranışını fark etmez. Lakin bu özdeşim, bireyin çocuklukta yaşadığı eksiklikleri telafi etmeye çalışırken, partnerini çok yüke sokarak münasebetin istikrarını bozar.

Kurtarıcı Prens Sendromu: İlgilerde Kurtarıcı Rolüne Girmek

“Kurtarıcı Prens Sendromu”, bireyin bilinçsiz bir biçimde partnerinin kurtarıcısı olma rolünü üstlenmesi olarak tanımlanır. Bu sendrom çoklukla, travmatik çocukluk tecrübelerinden kaynaklanır. Örneğin, çocuklukta ebeveynlerinin duygusal zorluklarına tanıklık eden ve onları kurtarmaya çalışan bireyler, yetişkinlikte de birebir rolü üstlenme eğilimindedirler. Partnerlerinin duygusal yahut maddi sıkıntılarını çözmeye çalışarak kendilerini bedelli hissetmeye çalışırlar.

Ancak bu dinamik, hem kurtarıcı hem de kurtarılan taraf için yıpratıcı olabilir. Kurtarıcı rolünü üstlenen kişi, vakitle kendini tükenmiş hissedebilir ve partnerinin bağımlılığı artabilir. Bu tıp bir bağ dinamiği, her iki tarafın da duygusal olarak büyümesini maniler ve sağlıklı bir ilginin önünde büyük bir mahzur oluşturur.

Aşırı Telafici Mod: Talepkâr Modun Bağlardaki Yeri

Talepkâr mod, bireyin çocuklukta yaşadığı eksiklikleri telafi etmeye yönelik çok bir gayret içine girdiği bir savunma sistemidir. Bu modda olan birey, daima olarak partnerinden onay, sevgi ve ilgi talep eder. Lakin bu talepler, olağan bir sonun ötesine geçebilir ve partnerin daima olarak bireyin gereksinimlerini karşılamaya çalıştığı bir döngüye yol açabilir. Talepkâr modda olan kişi, partnerinin sevgisini, ilgisini ya da inancını yetersiz bulabilir ve bu durum daima bir hayal kırıklığı ve memnuniyetsizlik yaratır.

Bu mod, ekseriyetle çocuklukta sevgi, onay ya da güvenlik muhtaçlığının karşılanmamasından kaynaklanır. Yetişkinlikte, birey bu eksikliği partnerinden telafi etmeye çalışır. Lakin partnerin bu talepleri karşılaması neredeyse imkansızdır zira sorunun kaynağı geçmişte yatan derin bir boşluktur.

Peki Ne Yapılabilir?

İlişkilerde bu cins travmatik dinamiklerin farkında olmak, sorunun tahlilinde birinci adımdır. Bireyler, çocukluk travmalarının farkına vardıklarında, bu travmaların ilgilerine nasıl yansıdığını daha net görebilirler. Partnerden daima onay beklemek, ebeveyn yerine koymak ya da kurtarıcı rolüne girmek, her iki taraf için de yorucudur ve bağdaki dengeyi bozar.

Bu noktada, terapötik takviye almak büyük ehemmiyet taşır. Travmalar, profesyonel bir terapistin rehberliğinde işlenmediğinde, bireyin hem kendisi hem de alakası için büyük bir yük olabilir. Bilhassa Şema Terapi, bu cins dinamiklerin anlaşılmasında ve çok telafi edici modların fark edilmesinde tesirli bir yaklaşımdır. Travmalarımızı fark etmek ve onların bizi nasıl şekillendirdiğini anlamak, daha sağlıklı ve istikrarlı bağlantılar kurmamıza yardımcı olacaktır.

Sonuç

Çocukluk travmalarınızın alakanıza olan tesirlerini fark etmek, güzelleşme sürecinin başlangıcıdır. Travmalar çözülmediğinde, partnerinize bilinçsiz bir halde duygusal yükler aktarırsınız ve bu yük, ilginizin sıhhatini tehdit edebilir. Sağlıklı bir alaka, her iki tarafın da duygusal olarak bağımsız ve güçlü olduğu bir tabanda gelişir. Bu nedenle, travmalarınızı fark edin, duygusal transferin nasıl gerçekleştiğini anlayın ve gerekirse profesyonel bir yardım alarak hem kendinize hem de ilginize talih tanıyın.